Короткий отдых прошел на ура, море встретило нас игривыми бликами на волнах, теплотой воды и свежим ветерком. По приезду сразу же я и Леша отправились купаться. Услышав про мою боязнь холодной воды, все решилась кординально - сразу меня обрызгать, а потом еще помочь мне упасть в водную гладь. После этого, пожалуй, все проблемы решились разом. Заметила за собой, что в этот раз я вела себя как дельфинчик, только не пищала так как они. А впрочем, кто знает...крики восторга считаются?)

Вспомнила мою страсть к нырянием, ей богу, в следующий раз я поеду с маской и с воды меня не вытащат вообще. Под вечер поднялся шторм, но даже это не заставило меня прекратить свои водные процедуры.

Всю ночь снились красотчные сны, более похожие на предсказания, что же, пусть будет так. Ведь по сути, вода один из самых сильных источников информации и энергии.

А утром рынок и снова водная стихия. Вода была довольно прохладной, обычно я решаю вообще не плавать, но тут понеслось. Вытянуло меня из беспечного отдыха только голос интуиции, сладко шепча в ухо, что пора выходить, ибо автобус.Как раз через минут 10, когда успела хотя бы чуть-чуть обсохнуть и сказали, что пора собираться.

А теперь неприятное: утром шла в приподнятом настроении, пожалуй, отдых удался, а все еще впереди. Заметила рыжее пятно, которые пытается убежать от меня на передним лапах, задние волочаться по земле. Сердце заныло призывно и осторожно, а ноги прекратили передвигаться, так и смотрели на друг друга, я, с рюкзаком и это несчастное создание. Пальцы сами собой сжались в кулаки от злости, найти бы того ублюдка, хотя бы увидеть, что послужило причиной такой травмы.

За пару минут залетела домой, молоко, хлеб и назад. Люди провожали взглядами, некоторые с интересом, а некоторые изумленными. Странное дело.

Котенок не хотел подходить, довольно шустро отбежал на другой край дороги и еле - еле пищал. Повезло в том, что он не мог забраться на бардюр и смогла наконец его успокоить и тыкнуть, смоченным в молоке пальцем, прямо в мордочку. Через минуту до него наконец дошло, что нужно делать.

Смотря как он лакает молоко, хотелось просто сказать ему: не теряй веры, дружок, все будет хорошо. Да хорошего мало, нужно конструкцию, способную поднять его лапы, каркас хотя бы, да только смысла мало. Вот так он и отполз под машину, а крышечка с молоком устроилась недалеко.

@настроение: неоднозначное

---

Минутка сентиментальности: Довольно забавно и очень приятно, когда маленькое чудо прихлебывая молоко из бутылки начинает засыпать у тебя на руках, а ты напеваешь ему песенки. Странное чувство короткого смущения, а дальше полного наслаждения. И вот ты аккуратно, что бы не дай бог, разбудить это шумное создание ложишь тельце на кровать. Знаешь уже как быстрее он засыпает и на подсознательном уровне успокаивающе гладишь карапуза по коленке. И вот миг триумфа, глазки закрыты, ручки доверчиво держат бутылочку, причмокивая во сне. Все, тихо сопит. Финальные аккорды "засыпай,солнышко".

Откопала хороший материйл по гейм-дизайну, пока это касается игр реализованных на флеше, но некоторые фичи, которые использованы и показаны можно использовать в проекте, которым занимаюсь сейчас. Снова засветился гуру игрового мира: Виталий Хить, очень хотелось бы, что бы в сентябре на новом Get IT он побывал и таки успеть поболтать с ним или хотя бы заставить сфотографироваться, в предыдущий раз он успел сбежать. Понятно, занятый человек ^_^

Пока ведутся поиски его презентаций, ибо в блоге что они выложены ошибка поиска и это подбивает искать активней.

После прочтения еще 5-7 страниц блога одного аниматора, наконец начали прорисовываться картинки в голове на счет дизайна игры. Осталось уточнить некоторые детали.

Почему у фотошопа нет функции: бегом все сохранить, иначе все сейчас слетит? Я готова была бы за нее заплатить, если бы ее продавали. Фотошоп закрылся на дизайне. Пичаль не надолго, набиваем руку.

Один из самых любимых моментов: путешествие налегге. Просто собрать свой любимый рюкзак и уехать. В идеале там обычно ноут и все девайсы к нему, но в этот раз не такая уж роскошь по технике. Не хватает любимого мр3, но вместо него 2 книги, любимые друзья на месте: Ник и Макс. Жаль, что не успела досмотреть про разработчиков инди игр, но оставим это сладенькое на приезд. Что же, в путь.

@музыка: тишина

@темы: путь, идеи, игры

---

Ночная прохлада ощутимо прошлась по телу, под мышкой книга "Мой Рагнарег" и теперь осталась только короткая дорога по времени и длительная по ощущениям.

Фонарь, единственный провожатый по пути домой, к сожелению, оказался потухшим. Но что-то заставило его призывно засветиться на короткий миг, всего лишь миг света, но и он вызвал благодарную улыбку. И снова свет, но уже ярче и дольше. А впереди мгла, по коже походят мурашки от ветра и чувство адреналина в крови нарастает. Пьянит запах трав и красота звезд. Как жаль, что этих молчаливых красавиц нет в Харькове, очаровательно холодных, прекрасно далеких. Но сегодня они похоже решили показать мне свой бал.

Да, сегодня мне легче и проще. Конечно, были моменты которые доставляли не самые, скажем, хорошие эмоции, но сейчас они кажутся чем-то далеким, как эти звезды,например. Сегодня были силы, снова появился аппетит, сны начали приходить в голову, совершенно неожиданные и некоторые несказанно приятные.

И только вечером, гуляя по улицам мое внимание обратили на то, что все тело будто горит, для меня это стало уже нормой, фактически не замерзать, довольно легко вошло в жизнь и укрепилось. Самое странное, но и приятное, что ощущая такую температуру я особо не парюсь по этому поводу, с меня не стекают лужи пота, нет, довольно комфортно. Разум со вчерашнего дня начал уже довольно адаптироваться, уползли в свои темные углы странные мысли и взгляд обратился в более позитивные стороны.

День был занят одним из любимых занятий : рисованием. Я никогда не считала, что у меня есть к этому талант, даже предрасположенность. Не отрицаю, что я с упоением и тихой завистью смотрела на картины художников, ведь они могут перенести весь свой мир на бумагу и для этого им даны все привелегии и права. Другое дело слова: я восхищаюсь ими и это, пожалуй, может быть одной из самых затейливых и опасных игр. И для меня было неожиданностью, что попросили рисовать, нет, у меня сохранились рисунки прошлых опытов и даже в общаге я изредка спасалась в этом занятии. Ведь это один из самых отвлекающих и манящих лекарств. И вот снова открыт альбом и рисунок уже не в стиле аниме, а вполне реальная черная вдова с внушительными когтиками. Не знаю, почему выбрала именно ее, ведь по сути я не могу терпеть пауков, страх давно прошел, но чувство "пусть живет где-то подальше" осталось. Кстати, рисовать на планшете довольно сложно сначала, но вполне реалезуемо, вчера убедилась, получилось что-то вроде статуи Венеры Милосской, не вдаваясь в детали.

Рисунок паука выложу позже, как найду сканер, ибо охота с ним поработать в редакторе, подкоретировать косяки, так сказать.

@музыка: Мурчание под нос

@настроение: Хорошее

@темы: обыденность, рисунки

---

Мой тебе ответ

Состояние паршивое, я это понимаю. Такого довольно давно не случалось, прошлая зима, может позапрошлая. Отсутствие аппетита, потребностей организма, сон подобие смерти. Одежда душит, тело горит, кажется, что даже раздевшись, появится желание сдирать кожу от накатывающего жара и удушья.

"Мы - все, что в этом мире есть"

И мы, это я и свое же подсознание. Существует ли еще кто-то в этом мире? Может в этом дыму я нащупаю тонкую леску спасения, пусть окровавленными пальцами от ужаса я выйду. Хотелось написать "вытащат", но нет, никто уже не поможет. Оглушенный разум пытается найти эти ниточку, но полный клубок у меня в руках и вокруг огонь.

"Посуда летит по полу. Тише-тише-тише"

Безумие, сродни существованию - смерти, что они хотят мне показать, слишком часто я оказывалась на том краю, у лодки Харона и каждый раз мне удавалось развернуться и сказать нет. Сама загнала в такой угол, что же теперь, молить о помощи всех богов?

Столб света заставил открыть глаза, уставшее, но по прежнему не сломленное тело, молчаливые губы, но достаточно красноречивы глаза. Они никогда не потухнут.

"Дальше будет проще, небеса смотри не прочны "

А вокруг темнота, всего лишь отсутствие света и ничего больше. А я все жду, когда ты поумнеешь, я так просто не умру. Я поднимаю голову к свету, к этому единственному лучу правды и истины. Относительной даже для небес, мое право: мириться или нет. Ногти ведут свою дорожку по холодному и шершавому бетону. Как долго я тут? Год, может полтора?

Я помню как рвался, метался, я хотел жить. Я видел спасение извне, мне хватало сил рвать любые решетки.Избитый до полусмерти, тело поднималось на бой во имя жизни, молодой запал энергии. И решетки становились толще, щипы резали сильнее, раны заживали дольше и молчание душило. Невысказаные слова, до хрипоты,своей же рукой зажаты в горле...а теперь во имя чего?

"И не могу я остановиться, стирая в памяти хронику дней"

Я потерял счет дней, недели тянулись разноцветным хороводом в сознании, веселыми картинками, а вся боль, мучения, слезы доставались мне. Разрезали в молчании, сшивали в соленой воде, это не может идти вечно. И этот столб обманчивой белизны, что ты хочешь сказать мне? Что я могу выйти и стать тебе другом, осознаешь ли, что я уничтожу твой мир, даже не в отместку. Для меня не существует слова "месть", "ревность", "страх". Я уничтожу твою сплетенную ложь и тебе станет жутко, сорву твои очки в розовых тонах и жестоко разобью об реальность. Я ведь тоже хочу жить, не прошел я всех уроков, что бы уходить. Боишься? Страх сьедает всю энергию, доводит до отчаинья, до мыслей, которые заставляют меня стучать в бетонные стены, безумно толстые, отчаянно глухие.

"Нет, мне не надо слез твоих. Засыпай"

Когда ты вспомнишь, что ближе меня у тебя нет, что стоит только дать мне руку, я подниму нас двоих, дело даже не в силе, что дарять мне крылья, а в моей бездонной любви к тебе. Неуничтожаемой, неподвласной времени и обстоятельствам, что такого дарят тебе иллюзии, что не могу я?

Помнишь, я приходил к тебе и ты восхищалась моей красотой, силой, белоснежными одеждами, любила улыбаться. Не боялась, я ведь рядом и всегда буду. Вспоминай, выплевывай с кровью эти воспоминания, как в пустой комнате касалась моей руки и просила защитить не только тебя. Я выполнял, ты это я, а я это ты и это было изначально.

И что теперь...я заперт в темнице, уставший, избитый, победитель перед всеми, побежден тобой. И проклинаю твой разум, что меня не слышит, прорываюсь через сны, но и там ты лишаешь меня голоса. Обезумевшее сознание меня помнит, хочет вытащить, ты плачешь в бессилии и продолжаешь гонку. Сколько тебе нужно времени? А свет все идет, освещает исцарапанные руки, давно спутанные, но такие же шелковые волосы, я рассматриваю свои ноги, раненные ноги, и к первому лучу подмешиваются другие цвета...зеленый. Ты это серьезно? Мои глаза закрываются, не от накатывающей темноты, нет, просто мне нужно немного времени на отдых.

"Я всегда с тобой, помни, я с тобой"

@темы: пустота

---

Путать названия вещей

Надо как-то с этим бороться

---

Готическая принцесса

...Кстати, да, как ты
там? Прошла ли свои уроки? Изменилось ли твое мировоззрение, помирилась ли с
матерью? Или так же боишься, но скучаешь по чьи-то ласкам? Кажется, я до сих
пор помню твой адрес, готическая принцесса с подростковыми обнаженными, до
пошлости, фантазиями. Я до сих пор помню те качели, последние, наверно, в нашем
общении, наши прогулки, возможно ты ждала всего лишь моего «а давай продолжим»
или короткого «да», но мне было всего лишь интересно и тебя я считала своей
игрушкой на попечении. Прости, конечно. Естественно, ты никогда об этом не
узнаешь и никогда об этом не вспомнишь. Маленькая девочка с фантазиями
взрослой. Все-таки ты как-то повлияла на меня, только твоего имени даже нет у
меня в памяти, но она же услужливо нашептывает о покрытой нафталином переписке.
Может заглянуть как-то.

Кстати, если я уже
вспомнила о тебе, то думаю, нужно выложить это все бумаге. Когда меня
спрашивают: встречалась ли я с девушкой…я не знаю, что отвечать: вроде бы и
нет, но тот опыт для меня даже сейчас аукается. Вроде бы один техникум, я
первая тебя заметила: страх в глазах, скрываемый за темными длинными волосами и
черными вычурными одеждами. Готика, да, твой любимый стиль, смешанный с
джей-роком создавал неописуемый манящий дуэт. Я помню, когда мои сапоги
коснулись твоего плаща, всего лишь встреча возле стенда с раписанием. Кровь с
чернотой, вот это вид. Два сжавшихся котенка, только один с когтями, а второй
хлиплый, укрывался в тени. Да, именно котенок, такой, что можно придавить,
можно обидеть, но будет ночами греть и с удивительной преданностью исполнять
прихоти. Такой я тебя помню, не злись. Мы смотрели друг другу в глаза всего
мгновения и подруга нервно дернула меня за рукав, что тут скажешь: всего лишь
новый поток программистов, после школы в новом месте – обживутся.

Что же ты первая

начала, я даже не пробовала тебя искать, да, ты будоражила мое сознание своим
образом, ни в коем случае не хочу сказать, что я была влюблена, Нет! С большой
буквы, но ты была мне интересна. Я помню адреналин по телу, когда твое первое
сообщение достигло моего контакта, как я с упоением разглядывала твои
фотографии сделанные с помощью телефона, где еще больше странных, но красивых
готических нарядов, где еще больше темноты и жалости ее к тебе. Ты вызывала у
других презрение, у меня же жуткий интерес подростка, своей ненавистью к жизни,
своей огромной любви к смерти. Моей тогдашней подруге, о да, ты меня жутко
привлекала.

Мы встретились возле

техникума, я нервничала, на телефоне не было средств, и перед глазами мельтешил
твой номер, но ты опаздывала, я тогда уже избавилась от этой привычки, спасибо
моего ангелу Дашуне. Ты явилась как обычно при параде, даже обычная одежда
вызывала неоднозначные мнения, с какого темного угла вселенной тебя выгнали?
Темный макияж и довольно странный вид, ну совсем не мой тип, особенно губы. Что
тогда, что сейчас они мне кажутся несуразными, слишком длинными, слишком
нежеланными. А ведь это один из самых возбуждающих частей на теле человека.
Иные вызывают желание касаться их подушечками пальцев, кусать, кончиком языка
проводить по контуру и страсно, до опухания целовать. Но твои такого не
вызывали, хотелось закрыть их ладошкой и смотреть в глаза, в темные колодцы
страха, подведенные карандашом,
удлиненные тушью, подчеркнуты тенями. Я не помню о чем мы говорили, даже
сейчас, когда я могу вспомнить мелкие амулеты на твоей шее, не могу вспомнить
наш разговор. О вечном наверно, о роке, о музыкантах. О ты даже не
догадывалась, что всего лишь за ночь я фактически выучила всю культуру
японского рока, с моей памятью это не заняло много усилий. Ты показывала и
рассказывала о чем-то из культуры, а я всего лишь кивала и погода в парке мне
казалась как всегда кстати.

Я не помню, что было

потом, даже сейчас где-то тобою отмечены видео, где-то скинуты файлы. Помню,
как ты звонила на телефон, как мы обедали вместе и болтали о всякой чепухе, как
обсуждали всех и вся. Постепенно мы закрывали наш мир, я отдалялась от других,
подруги разводили руками, парни с интересом смотрели на наши переплетенные
пальцы. Две темные фигурки на живописном пейзаже цвета. Именно так.

Родные крутили пальцем

у виска, но все это меркло, ты меня просто манила, не телом, хотя, может и им,
а страхом и темнотой. Я любила это чувство адреналина, когда касаешься черного
неограненного кристалла, который может резануть, а может сладко откликаться. Ты
была какой-то частью этого кристалла, пока я не поняла, что же на самом деле
происходит. Ты делилась своими планами, строила надежды, а мне становилось
скучно, ты подарила мне любовь к японскому року, показала как именно играть в
эротические игрушки и мы потом весело их обсуждали, не было что скрывать и
больше ничего. Я ждала подсказку и вскоре она пришла, да так, что резануло
далеко, что вспоминая это, я понимаю, как мало тогда понимала и с чем так
легковерно играла. А все началось как обычно, мой поход к тебе домой уже
вечером, куча новостей, представление новых одежд, черные рюши на платьях,
браслеты с черепами, дешевые колечки – маленькая девочка. На все это тратилось
много денег и даже тогда я смутно представляла сколько нужно было потратить
средств на такое кукольное платице. Тогда зашла твоя мама, твой короткий и
отрывистый разговор, колкие фразы, презрение, солнышко, а куда делся твой же
страх? Она очень больна, настолько, что можно предположить, что скоро ноги ее
подкосятся. Взгляд со стороны, движение материй, твои черные волосы- змеи
вперемежку с черными лентами – пиявками. Кажется, мне было тогда одиноко, вроде
бы мне ветер казался настолько пронизывающим, что резал не по коже, а по
органам, я думаю, что тогда ты стала мне противна. До этого мы катались на
качелях, до этого я сгорала от мысли – встречи с тобой, тогда же мне было снова
одиноко. Как можно было обмануться блеском грани подделки, как можно было
столько отдать чему-то пустому?

А потом я всего лишь

задала вопрос: Почему именно такое отношение? Тема материнства была мне свежей
раной, на тот момент моя мама была далеко и я очень страдала от этого. Ответ с
ядовитой улыбкой: Потому что она мне должна, потому что ненавижу, потому что не
та, противна. Ты сказала пару фраз и деньги, последние, что она отдала тебе на
новое платье, с такими же черными вставками казались полным проходом на плаху. Я
до сих пор помню твое торжествующее лицо, дети несут грехи своих родителей?
Могут взять часть неотработанных уроков? Не сейчас мне об этом говорить, не
сейчас об этом думать. Ты слишком далеко.

Парта была не белоснежной,

но возле окна, что устраивало. Предательски оно выходило в твою сторону. Рядом
человечек, который вставлял на место мозги неоднократно, на этот раз терпеливо
ждала, когда переболею, когда пройдет эта скучная грусть, именно так. Я больше
не брала тебя за руку, убирала твои пальцы от своих, вежливо отказывала в обед,
невинно отнекивалась потом. Тихо наблюдала за тобой, уже более детально,
кивала, когда преподаватели просили помочь тебе, двоечнице, с занятиями. Я
отказывала и они понимали. Но еще долго подруги пихали меня в бок и показывали
на оболочку принцессы. Мне больше не было тебя жаль, не было жаль даже твоей
матери, было, пожалуй, немного одиноко. Энергия вернулась сразу же, от
осознания до конечной точки мне хватило пару часов, дисфункция снята, эффект
пиявки исчез по истечению времени. А больше мне ничего не требовалось. Потом ты
долго болела, дальше тебя в моем сознании нет. Ты так же быстро исчезла как и
появилась. Ты принесла уроки и ушла, вряд ли взяв что-то у меня.

Возможно тебе тоже

было одиноко, возможно ты даже страдала сначала, может снова кого-то обнимала и
надеялась на то, что она уж поведет тебя по дороге удовольствий. Ты же была мне
интересна внутри, за этими кружевами, за толщей штукатурки, но посмотрев на
тебя изнутри, мне всего лишь стало жаль, что не заметила подделку сразу.

@настроение: Так и эдак

@темы: Жалость, тень прошлого

---

Кстати, сейчас возвращается любовь к книгам, на самом деле я никогда не переставала любить этих маленьких, бумажных друзей. А совсем недавно в моей жизни осталось всего два близких друга. Макс Фрай и Ник Перумов. Макс создает вокруг волшебный мир, где каждая строчка пропитана магией межреальности, пропитана стойкостью, неумирающим юмором автора. Не представляю поездку в поезде без этих книг, только в поездах, где за окном стук колес и время замирает, наступают часы волшебства.

А второй автор создал суровую реальность, реальность в другой фантастической реальности, сурово, жестоко, подло, больно. Именно так. И знаешь, ни один из этих циклов мною не дочитаны, так просто они не воспринимаются, нужно определенное время, положение звезд, настроение, особая крепкость чая, ласковая сладость шоколада. И несомненно движение вокруг, тогда тело пропадает из этого мира, оно стоит возле свох друзей, привет, а вот и я.

Только так и не иначе. И каждый раз, когда я вижу эту квартиру с огромным окном, на полках стоят полные собрания. Темное и светлое. Кофе и чай, черный и белый шоколад. Макс и Неясыть. Спасибо вам, книги, за великую силу фантазии и магию пера.

@музыка: HOMIE – Безумно можно быть первым

@темы: Книги

---

Температура под 40

Вчера катались на роликах, почти получилось развернуться при езде сзади, подумалось, что нужна всего лишь хорошая мотивирующая музыка и время, которое пришло.

А под вечер чувство грусти превысило даже здравый смысл. Непонимание, чувство нереализации, стоячего болота, круговорота, тянущего вниз вынудило глушить мысли музыкой, прислушиваться к себе было даже не нужно, понимание пришло практически сразу. Оставалось только эти эмоции выводить, хоть как-то, что бы не задохнуться ими внутри. Да что такое, что хорошее стало так быстро заканчиваться...или мой взгляд, стиль жизни стал слишком требовательным? Странно, что в комнате было жутко холодно, руки и ноги медленно, но уверенно немели, спасибо, что закрыл окно. Тогда мне удалось хотя бы немного задремать, погрузиться в спасительную тишину собственных мыслей. Спасибо, что заставил залезть под одеяло, ты не представляешь как такие мелочи меня спасают, возможно даже больше, чем огромные подарки, розы и прочее.

Смотрела вчера фотографии, где ты все улыбаешься на фотографиях, а на стене все такая же грусть, по мне ли еще? В новой жизни у меня есть человек, обнимающий меня возле фонтана, улыбка которого вызывает желание продлить ее как можно дольше. Знаешь, очень многое можно отдать за то, как он смотрит в темноте, а глаза поддернутые дымкой алкоголя сверкают, вызывая желание прикасаться к нежной коже. Многое можно отдать за касание к непослушным волосам, которые, кстати, сейчас интересно ложаться и вызывают улыбку.

Ты возможно и прав, может ты и не чудо, может ты и не замечательный человек, и как я уже говорила, соотношение боли и счастья которые ты приносишь равнозначны, но у тебя получается каждый раз доказывать в течении дня, как ты мне дорог и как же мне хочется от тебя уйти.

Заметила, что сегодня утром различаю надпись даже на банке с чаем, это воспринималось как: да ладно?! ну наконец-то!

Утром кофе, который хоть как-то привел мысли в порядок, нужно собраться на поезд, успеть сложить все вещи и уехать. Домой, где такой компании не будет, только спокойствие. Но на самом деле мне очень хочется в Киев, пройтись по улицам, сидеть на лавочках в парке, смотреть на людей, пусть они мне незнакомы, это не имеет значения, главное, что там я отдыхаю, там мне становится легче, там наступает отдых.

Но повода приехать нет, точнее можно позвонить и попроситься в гости к человечку, который обладет информацией, которая приводит мысли в порядок. А каждый раз при пробуждении в квартире на 25 этаже находит истома удовольствия только от отдыха на кровати. Интересно, как там сейчас открыты окна, выходящие прямо из комнаты на балкон. Свежий ветер, наверно, ласково шатает занавески, а в комнате творится магия свежести посреди жары. Вот она мечта, приехав один раз, исцелившись однажды, уже не забыть этой любви к городу. Будто Киев это эпицентр твоей магии, той же, что поднимает меня, когда захлебываешься черной водой, интересное предположение, почему же оно мне не приходило в голову раньше? Может быть, когда-нибуть я встречу тебя там, бродив по улицам или читая книгу на лавочке,ты просто подойдешь. Вот такая неожиданная встреча.

Просмотрев свои видео, что раньше слушала, что раньше больше всего воспринимала, наступило молчание. Вспомнились мечты, поездка в Японию, огромное желание изучать японский, боль в запястье, но каждодневное вырисовывание иероглифов, запах страниц книг, медленное чтение по слогам, радость, когда начала понимать о чем идет речь, хоть немного, но это стоило того. Сейчас смотря на далекие улицы, хочется прикоснуться к экрану и оказаться там, разум тихо и грустно нашептывает, что есть все возможности, но я сама, стою и просто глотаю слюни на вывески. Правильно сказала Наталья: вы напоминаете мне людей, которые стоят возле желаемого, только руку протяни, но так же бездумно тянуться. Как же меня тогда задели ее слова. И как же горько вспоминаются слова бабушки, которые она сказала мне тихо, нежно гладя по голове. Пустота. Нереализация, она бесит больше всего. Будто ты можешь изменить все в своей жизни, будто тебе дали весь мир для путешествий, а ты довольствуешься комнатой, причем жуткой и страшной. Но что такое происходит, что иногда я вижу себя же, протягивающую мне руку, в жизнь, которая меня ждет, а я тянусь что есть силы и снисходительная улыбка вызывает взрыв слез. Неужели снова временные линии пересекаются или где-то будущая я, зная, что сейчас происходит, пытается спасти и ускорить процесс становления на ноги, поднять настолько, что бы не было сомнений, пререканий с самой собой, что бы нормально функционировал разум, а не временами, по желанию. Алкоголь не подходит...проверено. Первый раз было похоже на горячку, когда картинки, идеи сливаются в разноцветный спектакль, а руки дрожат, только бы успеть, только бы реализовать. А дальше просто тишина, ощущение, что руки опускаются, будто глотаешь таблетки от кашля, когда у тебя температура под 40.

Мне кажется, если я приеду в общагу в сентябре я сгорю тут, осознание как это убивает, ужасает сейчас больше всего. И вроде бы ничего не раздражает, но каждый раз молотком по голове стучит мысль: нет! нет! нет!

Поднимай меня, я буду тянуться, что есть сил, если ты видишь, что происходит, если знаешь, каким тебе же ценой удалось пережить, помоги мне с этим справиться, я прошу подсказку, прошу мелочь, что бы понять что бы не было даже сомнений, что это ты мне посылаешь подарок из далеких ветров будущего, где все, что я видела уже существует, где я однажды повернувшись назад, с такой же спокойной, нежной улыбкой протяну руку следующей. Я всего лишь прошу, частичка моей Души.

@музыка: HOMIE – просто умирай

@настроение: Ммм, ну нафиг такое

@темы: ты, Размышления, земной ты, Киев

---

Раны на теле уже зажили, заживают на сердце тоже, просыпаться около 2-х с тобой совсем не плохо, знаешь. Странная аналогия, но почему-то сейчас гитара нашего дуэта звучит иначе, будто одна за другой струны потихоньку настраиваются, уже не звучат глухо и жалобно, это очень радует. Не знаю как будет дальше, если чесно, меня сейчас это не заботит, учусь на все смотреть со стороны, больше прислушиваться.

Если когда-то твое поведение будет таким же, не думаю, что это очень захочется повторять. Нет больше подобных желаний, хочется спокойной и счастливой жизни, а не выносить себе мозг и бежать куда-то в темноту на грани.

Завтра мой поезд домой, все ждут моего приезда, возможно успею сьездить на море, искупаться в теплой и столь желанной водичке. Не знаю, когда мы встретимся, и есть надежда на то, что ты будешь мне звонить, если нет...что же.

Очень хочется на ролики сегодня, с одной стороны дождь радует отсутствием жары и хотелось бы в поезде не умирать от нее,а ехать с ветерком. Но с другой стороны я буду очень скучать по своим 8-ми колесным красавцам, поэтому нужно успеть потешить душу поездками по стадиону,а не тоскливо смотреть на лужи.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Миры

А в том мире был восход, лучи солнца касались облаков, щекоча их легкие души, пушинки-духи. В том мире начинался новый день, наполненный удачей, солнцем, счастьем. А там катили свои хрустальные воды спокойные реки. Там было счастье...

А тут была ночь, упоительная и тихая, луна спокойно взирала на высотки, норовившие добраться до святая-святых...неба. Тут был дождь, холодный и жестокий, так и норовил забраться во все щелочки одежды. Тут была жизнь...

А в моем мире горели пожары, очень тяжело дышать, дым попадает в легкие и они судорожно содрагаются под яросным желанием - низвергнуть эту отраву. А в моем мире языки касаются неба и зарево режет вечность. В моем мире умирают в агонии. Смерть...

А где-то дым поднимался к облакам, пелена закрывала даже солнце, ветер разносил боль выживших. Все остановилось. Где-то начинался новый день после ночи смерти. Где-то остановилось время...

А тут человек смотрел в окно, на ветки деревьев, которые упорно шевелил непоседливый ветер, человек видел приближение ночи, так заканчивался день. А в душе у человека горел пожар в ночи, а на лице упорная маска, неподвижная и уставшая. Только глаза совсем чуть-чуть выдают смерть. Тело человека истощено, слабое и немощное покорно слушает вялые команды хозяина. Здесь ходит оболочка, душа сгорела уже в огне. Когда-то в нем были миры...

@темы: ощущения, Творчество

---

Сны

Снова жизнь в каком-то жутком тумане, в 5 часов мне хотелось убежать куда-то в одиночество, в рассветающую темноту, где никого нет, но и тебя там нет. Сливается пространственное время и ты больше не существуешь, больше не живешь.

Где потерялась частичка души, что мне уже просто не хочется жить, не хочется ничего не видеть. Не замечаю красоту солнечных лучей, не вижу ничего вокруг. Наверное от такого умирают, может быстро, а может медленно угасают. Например не выдерживает тело и все тут, конец в упоительной тишине, в знакомой уже темноте на дне коробки, что в земле.

Моя проблема, что я не умею, не могу принимать твердо решения на счет людей. Можно заметить, что еще пару дней назад был взрыв, была энергия, была красота,а сейчас на дне, в стоячей воде наблюдаю за солнцем. И похоже в этом состоянии я нахожусь одна, потому что слаба, стала ужасно слаба.

Где найти силы снова что-то любить, даже не кого-то, а хотя бы почувствовать силу, где найти опору, что бы подняться с песка, что нужно увидеть, что бы было желание всплывать к солнцу...

И снова тишина, погода будто соглашаясь с моим состоянием проливается холодным дождем.

А снами служили воспоминания, странные, черно-белые картинки с остывшими словами, с убитыми чувствами, с прошлыми поцелуями, с холодными руками. Хочется кричать, бить вазы, что бы предметы летели в стены, частичками стекла рассыпались в разные стороны. Но вместо этого тишина и пустота. Убитый мир.

---

Завтра будет лучше, завтра я поступлю иначе, завтра я изменюсь и все это продолжается уже третий день. Нужно менять себя, нужно что-то делать, тело не выдерживает постоянные ранения, слишком много ран на теле и на душе.

Кровь текла ручьем, а в голове паника, сначала пустота, а потом страх, липкой лентой окружает мысли и пожирает. Нужно остановить, нужно замотать, нужно идти...

Очередная потеря, уже на другой ноге, сейчас мое тело представляет собой поле для ран.

Раньше я берегла себя, редко падала, а если и случалось, то незначительно. Сейчас же я боюсь идти по коридору, опастность для меня везде.

Жизнь все учит, тыкает пальцем, что бы изменялась, что бы шла вперед. Словами, падениями, она тащит меня по земле. Холм, теперь это...следующее будет страшнее и больнее и нужно остановиться и не делать все по кругу.

Чертов круг в год.

Но кажется я уже готова к новому, к доброму и понимающему. Отношения умирают, этого не остановить, процесс больше не продолжиться. Значит нужно идти вперед.

---

Все тело в синяках и ссадинах. А всему виной...хм,случай. В общем есть одно место откуда открывается хороший вид на город, странное дело,то мы туда отправились всей компанией, там был и ты. Мне было весело, в конце мы сражались за телефон, отбежав немного вниз я поняла, что босоножки вдруг заскользили и ноги начинают идти, а затем бежать вперед, к городу, в темноту. Стало страшно, когда тебя не слушается тело, а чернота все приближается. Я упала, очень сильно, но сила инерции понесла уже клубком вниз. Больно было потом, когда к телу начали возвращаться ощущение, накатила тошнота и сильное головокружение, казалось, что говорить, даже простонать что-то не в силах. Сознание тихонько погружалось во тьму, спокойную и успокаивающую. Там нет боли, но что-то заставило меня попытаться встать.

Ты первый оказался рядом, пожалуй ты первый и заметил, что произошло. Попытался меня поднять, ты был напуган не менее меня. Спасибо тебе за то, что нес меня на себе.

За сегодня ничего не хочется рассказывать. В голове будто каша после падения, очень трудно сосредоточиться, все начинает шуметь и болеть. Сложно все это выдержать.

@настроение: Что-то с чем-то. Как пудинг с мазутом.

@темы: болезнь, неожиданность

---

Это,пожалуй,конец

Она все таки приехала и она все таки все разрушила. В очередной раз я вижу, что ты ценишь кого-то больше чем меня, больше чем нас. Нас по сути и не было...никогда.

Нужно жить дальше, нужно сделать последнюю точку, убрать это гребанное сп и никогда больше не думать о тебе. Меня спасает то, что полно работы и сердце пустое уже не чувствует. Ты позвонил узнать как я себя чувствую после пьянки. Я впервые пила, понимая, что кружится голова и горит тело, что ты отходишь на второй, третий, четвертый план.

Она сейчас у тебя, вы раздражаете всех, тем, что вы два дибила. Ты лжец, настраивал против меня всех, говорил гадости от других, хотя их не было. Ты всегда мне врал, и почему это все узнается только после всех этих разговоров, собирая по крупицам слова людей. Мне не хватает общей картины, ведь я всегда смотрю только в одну точку.

Ты говорил, что не будешь изменять своей девушке, я поверила и ты не изменял, только вот духовно или физически?

Ты пригласил меня в аттрацион, и я была для тебя пустым местом, ты игнорировал меня и даже не отрицал этого потом.

Мне снился сон, в которым ты пришел ко мне опять, нежный и ласковый, знаешь, я не знаю, зачем он. Сам же выбрал того, с кем тебе комфортней. Это был последний шанс, наш последний шанс.

Я обещала дорогому человку высказать тебе все и я это сделала. Пол, а то и час я тебе тихо говорила все, что меня не устраивало, не было слез, только дрожали руки и внутри было очень тихо. Там не было пустоты, там была тишина. В коридоре играла музыка, но даже она не заглушала этой тишины...потом было легко.

Я признаюсь, в последние мгновения мне хотелось просто броситься к тебе, коснуться губ, знать, что наши отношения продолжаются.

Эта глупость во мне было заглушена тишиной. Мне кажется, что все поглощалось этой тишиной внутри, будто поддерживая намерение все высказать. Я смогла.

Когда я каталась на роликах я слышала голос, который мне твердил: единственное средство от этой боли, пустоты внутри - найти еще большую пустоту. Погрузиться так далеко вниз, что бы не чувствовать больше. Ты откажешься от своей души, но обретешь нечто большее. В небе резвились птицы, и оно было странного оттенка. Мой дом. А потом наступила тишина и пустота, не нужно быть большим умником, что бы понимать, что это не даст того, что хочешь. А лучшее лекарство постепенно отпускать, переживать, отказываться. Всего день прошел как ты приехал, а кажется, что уже неделя.

И твоя фраза, что ты еще не закончил свой функционал, сейчас она мне как-то вспомнилась. Нет, ты закончил в ту минуту ты уже все сделал своим молчанием.

"Ходьба успокаивает. В ходьбе есть целительная сила. Равномерное перемещение ног, одна-другая, одна-другая, одновременно ритмические взмахи рук, ускорение частоты дыхания, легкая стимуляция сердечной деятельности, активность зрения и слуха, необходимая для определения направления и сохранения равновесия, прикосновение к коже прохладного воздуха — все это явления, непреоборимым образом совмещающие тело и дух, от которых может воспрянуть и расшириться даже опечаленная и угнетенная душа."

@музыка: Darin – Surrender

@настроение: Неужели...свобода?

@темы: земной ты, прощание

---

Самое страшное, когда в тишине комнаты ты слишишь шаги. Так начиналось с детства - шаги в темноте.

Сегодня снова холодно, снова пусто...было. Неужели вы снова нашли меня, снова эти тени в свете, когда это последний раз было? Похоже с тобой они все ушли, я больше их не видела, больше не чувствовала, хотя среди них были мои защитники. Мой мир был намного красочнее и опасней, в нем не было рутины и скуки. Скучаю ли я за ним...не знаю, один человек однажды молил меня писать каждую минуту, что бы быть уверенным, что со мной все хорошо. Переживал и крепко сжимал мою руку потом. Сейчас он далеко, мы живем в разных мирах, разных странах, разных временах.

Сколько же пришлось пройти, в каждом домысле искать крупинки истины, все проверять на себе, ни на кого не надеясь, веря только себе - тогда я считала себя поистинее сильнее. Наедине со Смертью не страшно, ведь именно она каждый день приходила. Если бы она сейчас пришла ко мне, она бы умилилась от моей силы внешней и слабости внутренней. Нам было весело раньше вместе, сейчас ни одного из ее слуг я бы не прогнала. Игры закончились.

Когда она напомнила сейчас, мне оставалось только молить, ведь законы Мировоздания сдерживают и нарушить их я не осмелюсь.

Но вы меня не найдете, слишком давно я сошла с арены битв, сложила оружие и только изредка наслаждаюсь как оно блестит на солнце, превращаясь то в ледянной посох, то в клинок обьятый огнем.

Может мое место и не в этом мире, а там где все эти способности реально нужнее и раскрывают себя в полной мере, ведь даны же с рождения и уже довольно таки развиты сейчас.

@музыка: Enigma – Why

@настроение: Да так

@темы: миры

---

— Нет, - быстро сказал он. — Только не это. Остаться друзьями?

Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств?

Нет, это не для нас с тобой.

Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво.

Любовь не пятнают дружбой.

Конец есть конец.

Э.М. Ремарк.

---

Второй день без сна, точнее 2 часа в сутки, что мало. Сегодня мне было страшно, и я ждала, безумно ждала твоего звонка, молила связь появится. Хотелось услышать твой голос, видимо, он все таки меня успокаивает. Что бы я не говорила, я все равно люблю тебя, уже более спокойно даже чем тогда, впервые. Уже не так безудержно, просто более бережно что ли.

Слезы были позже, когда на все мои переживания ты говорил: прикольно. Это блять нифига не прикольно, когда ты напуган, когда хочется только слышать голос и понимание в нем.

Завтра ты приедешь, может обнимешь, может нет, даже ежу понятно, что это ненормально, я не знаю, как это исправить. Ведь только моя жизнь очищается от тебя, только я встаю с колен, ты снова приходишь, возвращаешь эти безумные чувства. У нас ненормальная пара, ненормальная любовь.

Сколько раз так уже было, сколько городов я отстраивала снова. Горячая лава сжигала все, знаешь, после этого была тишина, все погибли, кто мог говорить, кто мог чувствовать - их нет. Только звездное небо и тишина внутри. Постепенно на искореженной земле распустился первый цветок, робкий и не смелый, за ним второй, третий и снова возрождение скрывая шрамы. Снова застучат колеса телег, заколосятся поля, запоют птицы в надежде никогда больше не видеть этого потока лавы и крика боли в небесах. Вот такая она наша любовь.

Ты сам в ней садишь цветы ухаживаешь за ними, сам строишь стены и крепости, а затем сжигаешь дотла, прверащая целую эпоху в тлен времен, только пепел уносит ветер. Но тем не менее я почему-то дорожу тобой, сколько бы вариантов я не рассматривала: тело, разум, привычка, привязанность...это все не то. Что в тебе такого, что я не могу найти у других? Что меня так повлекло в эту пучину на дно? Что тревожит тебя, когда я ухожу катать, что ты улыбаешься и обнимаешь меня нежно и бережно?

Я учила тебя летать, как однажды научили меня, взывала к твоему сердцу, когда умирало мое, хотела научить тебя чувстовать, а сама забывала как это. Вот такая у нас с тобой пара.

---

Очень приятно, Бог

Весь день был потрачен на это аниме, романтическая комедия, не мой жанр, но вот что я скажу: это последнее, что поразило меня из аниме за последние пол года. Наконец-то! главная героиня не тупая девченка, которую хочется опустить в тазик с серной кислотой, а персонаж, за которого переживаешь. Второй персонаж сего произведения милый лис, затискать которого хочется с первого взгляда и так же хочется, что бы все у них было хорошо. До самой последней минуты я держала кулачки за эту пару и концовка не подвела, моменты, когда искренне не понимала и сопереживала - довольно редкое явление в моем случае, когда большая половина многочисленно просмотренных анимешек - обычные клоны. И самое важное, что показали в этом произведение - моменты моей же жизни, та же ревность по прошлому, которое было задолго до меня, такие же мысли о похожести и это самое важное для меня. Я заношу это в свой список с гордостью и радостью.

И да...такую мангу я бы пожалуй купила, надо заказать.

@темы: Уруру

---

Доверие

Снова дождь и это приводит мое настроение к меланхоличному выводу: хочется тепла и душевных разговоров. Раньше для меня это было намного легче, что-то вроде нектара на душу, в такую погоду пить чай и писать книги или стихи. Слова дарили тепло, поток этот витал по комнате отдельным существом и никогда...мне никогда не было одиноко.

Я смотрела свои фотографии и хотела вернутся, я бы с удовольствием стала бы своим же хранителем. Я бы защищала бы эту милую, веселую и наивную девченку, рядом с которой постоянно происходили странные вещи, я бы протянула бы ей свою руку, когда она смотрела в окно и замерзала зимой.

Возможно, когда мне было действительно 16-17 в моей комнате я чувствовала себя же, может быть именно я сама же и защищала себя. Сошлись временные колеи и поезд приехал на станцию, от этого немного теплее, но тяжелее.

Сейчас нет этого...душу извратило современное общество, и Мир слишком много преподал тяжелых уроков, среди этого очень нелегко быть веселой. Я больше недоверяю.

Сначала это сделал ты, человек в которого я влюбилась...так страсно и так сильно. Ты научил меня быть сильной, когда твою душу раздирают на части когти реальности, ты научил меня не плакать и я довольно долго не могла лить слез, ты научил меня подниматься, когда все топчут тебя сверху, может потому что с тобой сделали тоже самое.

Я больше замечаю, что не могу тебе открыть себя настоящую, я играю в придирчивую женщину, которая готовит, убирает, временами требует ласк, но не более. Я чувствую, что это не любовь, просто я не живу.

Когда я попыталась поговорить с тобой, ты сидел, а я что-то рассказывала тебе, сокровенное, отдирала от своей души частичку себя. Для меня это безумно важно, а что же ты...когда я только замолчала, ты поднялся и с обычными словами сел за ноут. Я не помню, было ли мне тогда больно, не помню хотелось ли мне плакать, но я уверена, что один фонарик на воротах, ведущих в мой храм, погас. И я точно знаю, что не хочу погружаться в темноту, пусть хоть маленькая свечка, но горит где-то в комнатах, подрагивая от холодного ветра.

Мне опять хочется попробовать, хочется услышать от тебя нежное, а не придирки. Хочется, что бы обнял сам, как в первые недели. Мне очень хочется услышать свое имя у тебя из уст, так, что бы мне захотелось вернуться даже из глубин ада.

Я знаю, что сейчас ты снова смотришь на меня и улыбаешься, грусно, но с надеждой. Видишь, как мне плохо без тебя, но все равно не показываешься. Поднимаешь меня с колен, когда тяжело, магическим лекарством исцеляешь мне сердце, одним своим желанием отводишь неудачи и даришь мне еще больше мгновения улыбок. Какой мне путь избрать, что бы быстрее дойти к тебе и почему же все крепчет мое подозрение, что ты давно уже не в этом мире ждешь меня., но научив меня перед этим приходить в гости через сны.

@музыка: тишина

@темы: ты, размышления