Вчера катались на роликах, почти получилось развернуться при езде сзади, подумалось, что нужна всего лишь хорошая мотивирующая музыка и время, которое пришло.
А под вечер чувство грусти превысило даже здравый смысл. Непонимание, чувство нереализации, стоячего болота, круговорота, тянущего вниз вынудило глушить мысли музыкой, прислушиваться к себе было даже не нужно, понимание пришло практически сразу. Оставалось только эти эмоции выводить, хоть как-то, что бы не задохнуться ими внутри. Да что такое, что хорошее стало так быстро заканчиваться...или мой взгляд, стиль жизни стал слишком требовательным? Странно, что в комнате было жутко холодно, руки и ноги медленно, но уверенно немели, спасибо, что закрыл окно. Тогда мне удалось хотя бы немного задремать, погрузиться в спасительную тишину собственных мыслей. Спасибо, что заставил залезть под одеяло, ты не представляешь как такие мелочи меня спасают, возможно даже больше, чем огромные подарки, розы и прочее.Смотрела вчера фотографии, где ты все улыбаешься на фотографиях, а на стене все такая же грусть, по мне ли еще? В новой жизни у меня есть человек, обнимающий меня возле фонтана, улыбка которого вызывает желание продлить ее как можно дольше. Знаешь, очень многое можно отдать за то, как он смотрит в темноте, а глаза поддернутые дымкой алкоголя сверкают, вызывая желание прикасаться к нежной коже. Многое можно отдать за касание к непослушным волосам, которые, кстати, сейчас интересно ложаться и вызывают улыбку.
Ты возможно и прав, может ты и не чудо, может ты и не замечательный человек, и как я уже говорила, соотношение боли и счастья которые ты приносишь равнозначны, но у тебя получается каждый раз доказывать в течении дня, как ты мне дорог и как же мне хочется от тебя уйти.
Заметила, что сегодня утром различаю надпись даже на банке с чаем, это воспринималось как: да ладно?! ну наконец-то!
Утром кофе, который хоть как-то привел мысли в порядок, нужно собраться на поезд, успеть сложить все вещи и уехать. Домой, где такой компании не будет, только спокойствие. Но на самом деле мне очень хочется в Киев, пройтись по улицам, сидеть на лавочках в парке, смотреть на людей, пусть они мне незнакомы, это не имеет значения, главное, что там я отдыхаю, там мне становится легче, там наступает отдых.
Но повода приехать нет, точнее можно позвонить и попроситься в гости к человечку, который обладет информацией, которая приводит мысли в порядок. А каждый раз при пробуждении в квартире на 25 этаже находит истома удовольствия только от отдыха на кровати. Интересно, как там сейчас открыты окна, выходящие прямо из комнаты на балкон. Свежий ветер, наверно, ласково шатает занавески, а в комнате творится магия свежести посреди жары. Вот она мечта, приехав один раз, исцелившись однажды, уже не забыть этой любви к городу. Будто Киев это эпицентр твоей магии, той же, что поднимает меня, когда захлебываешься черной водой, интересное предположение, почему же оно мне не приходило в голову раньше? Может быть, когда-нибуть я встречу тебя там, бродив по улицам или читая книгу на лавочке,ты просто подойдешь. Вот такая неожиданная встреча.
Просмотрев свои видео, что раньше слушала, что раньше больше всего воспринимала, наступило молчание. Вспомнились мечты, поездка в Японию, огромное желание изучать японский, боль в запястье, но каждодневное вырисовывание иероглифов, запах страниц книг, медленное чтение по слогам, радость, когда начала понимать о чем идет речь, хоть немного, но это стоило того. Сейчас смотря на далекие улицы, хочется прикоснуться к экрану и оказаться там, разум тихо и грустно нашептывает, что есть все возможности, но я сама, стою и просто глотаю слюни на вывески. Правильно сказала Наталья: вы напоминаете мне людей, которые стоят возле желаемого, только руку протяни, но так же бездумно тянуться. Как же меня тогда задели ее слова. И как же горько вспоминаются слова бабушки, которые она сказала мне тихо, нежно гладя по голове. Пустота. Нереализация, она бесит больше всего. Будто ты можешь изменить все в своей жизни, будто тебе дали весь мир для путешествий, а ты довольствуешься комнатой, причем жуткой и страшной. Но что такое происходит, что иногда я вижу себя же, протягивающую мне руку, в жизнь, которая меня ждет, а я тянусь что есть силы и снисходительная улыбка вызывает взрыв слез. Неужели снова временные линии пересекаются или где-то будущая я, зная, что сейчас происходит, пытается спасти и ускорить процесс становления на ноги, поднять настолько, что бы не было сомнений, пререканий с самой собой, что бы нормально функционировал разум, а не временами, по желанию. Алкоголь не подходит...проверено. Первый раз было похоже на горячку, когда картинки, идеи сливаются в разноцветный спектакль, а руки дрожат, только бы успеть, только бы реализовать. А дальше просто тишина, ощущение, что руки опускаются, будто глотаешь таблетки от кашля, когда у тебя температура под 40.
Мне кажется, если я приеду в общагу в сентябре я сгорю тут, осознание как это убивает, ужасает сейчас больше всего. И вроде бы ничего не раздражает, но каждый раз молотком по голове стучит мысль: нет! нет! нет!
Поднимай меня, я буду тянуться, что есть сил, если ты видишь, что происходит, если знаешь, каким тебе же ценой удалось пережить, помоги мне с этим справиться, я прошу подсказку, прошу мелочь, что бы понять что бы не было даже сомнений, что это ты мне посылаешь подарок из далеких ветров будущего, где все, что я видела уже существует, где я однажды повернувшись назад, с такой же спокойной, нежной улыбкой протяну руку следующей. Я всего лишь прошу, частичка моей Души.