http://ficbook.net/readfic/659535 - еще один яой. Просто нравится. Есть переживания, есть глубокий отклик внутри.
суббота, 28 декабря 2013
Никогда не привязывайтесь к человеку. Рвите себя на части, рыдайте в подушку от осознания, но не привязывайтесь. Потому что будет не только хуже, будет страшнее после. Это будто в один момент под тобой треснул лед и ты погружаешся в холодную, темную воду. Твои легкие наполняются водой, судоргой выгибает тело, но тебе уже не выбраться. Ты мертв. 
Я привязалась к тем, кто был рядом со мной, я видела свет в этой жизни, чувствовала счастье, когда меня хвалили и гордились мной и было за что впрочем. Моя жизнь текла мерно и достаточно среди книг, музыки, иностранных языков и аниме. Я жила этим, пила нектар с ладоней природы, если это можно так назвать. Обожала адреналин в крови, летела наравне с ветром, бежала, что есть сил, чувствуя как все тело подчиняется одному лишь приказу мозга. Я побеждала. Я жила будто сегодня самый последний день. Я мечтала, выводя из песка затейливые рисунки. Я жалела и любила, заботилась и сопереживала.
И все это рухнуло, я привязалась сначала к одному человеку, осознав, что это может надоесть, что люди могут лгать. Я ушла, кивнув на прощание, как другу.
Вторая попытка закончилась еще плачевней. И третья и следующая и еще несколько.
Никогда не привязывайтесь к людям. Они уходят, они живут вне ваших душ, вне вашего мира и с этим ничего нельзя поделать. Они могут причинять боль, иногда такую, что вынести ее нет сил, а после нет и желания. Они убивают не так как на экранах: быстро. Нет, они ломают кости, ломают каждое сочленение в вашем теле, ломают сознание, волю, желание, смысл, идею. Само существование.
Мир теряет краски, мы выбросим их после череды предательств, мы станем предателями, на краю сознания осознавая, что стали такими же. Что теперь тоже можем лгать, предавать, терять и бросать. Что с каждым разом нам уже не так и больно и не так уж и нужно.
В конце концов, однажды ты услышишь ту самую мелодию, увидишь тот самый рисунок, поймешь нужные слова и тебе станет страшно. Что выброшенная палитра давно сгнила в зеле, краски растворили в воде, и ты сам сломан. В тебе нет пружин, способных поднять тебя на нужную высоту, заставить твой мозг, твое духовное начало взять вверх над собой. И тогда будут слезы. Будут крики и начнут разрушаться устои жизни.
Я не знаю, стану ли я прежней, если попробую взять новую палитру, снова мазнуть красками по черным полотнам моей жизни. По крайней мере сейчас плохо получается, но в этой жизни я уяснила вот что: не привязывайся ни к кому. Самое большое, что ты можешь подарить себе - это твой внутренний мир. Не позволяй его разрушать другим, не открывай ворота в города твоей судьбы, если не уверен, что сможешь потом идти по льду не страшась.
пятница, 27 декабря 2013
"Сударь, мне кажется в данном случае Вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума."
Пару раз хлопнув глазами, Дайки попытался переварить то, что услышал. Но странные и незнакомые слова не желали укладываться в голове альфы и он только и смог выдавить:
- Чё?
- Ну вот и он мне такой "Чё?". Ну я и перевёл ему на понятный для него язык.
- Это какой же? - синеволосому стало любопытно, что значит эта фраза и почему в итоге дело закончилось дракой. А ещё Дайки не мог взять в толк то, в кого всё же Мамору такой умный. Ни он, ни Тайга не могли похвастаться высоким IQ. А юный омега мало того что учился на отлично, так ещё и свою сестру тянул, которая к слову сказать была вся в отцов.
-"Руки убрал, козёл! Быстро!" И в жбан ему прописал.
- Чё?
- Ну вот и он мне такой "Чё?". Ну я и перевёл ему на понятный для него язык.
- Это какой же? - синеволосому стало любопытно, что значит эта фраза и почему в итоге дело закончилось дракой. А ещё Дайки не мог взять в толк то, в кого всё же Мамору такой умный. Ни он, ни Тайга не могли похвастаться высоким IQ. А юный омега мало того что учился на отлично, так ещё и свою сестру тянул, которая к слову сказать была вся в отцов.
-"Руки убрал, козёл! Быстро!" И в жбан ему прописал.
http://ficbook.net/readfic/1046867 - осторожно (!) редкостно забавный яой с матами + омеговерс
четверг, 26 декабря 2013
Солнечные лучи скользнули по лицу, заставив зажмуриться, прикрыть глаза рукой и со стоном перевернуться на другой бок. минутное промедление и тяжелый вздох. Очередное пробуждение, очередного дня. Не вставая с мягкой кровати пошарив рукой нащупал пачку сигарет. Осталось всего 5, запас хорошего настроения на сегодняшний день и больше ничего. 
День был в самом разгаре, ветер неуклонно гнал тучи к горизонту, белые как первый снег, пушистые как тополиный пух, доверчивые как овечки. Противно.
Сигаретный дым наполнил легкие до краев и перевалил дальше, кашель согнул тело судоргой, оставив на ладони капли крови. Ничто не вечно однако.
"Ты балансируешь на грани, острой как бритва, тонкой как лезвие!
-Да ты поэтесса прям. Стихи писала когда-то?
-Сейчас я врач и я прошу тебя...
-Не стоит...мне это банально не интересно.
-Она умерла слишком давно,Син. Слишком давно, что бы ты продолжал убивать себя. У тебя есть шанс: операция и воздержание от курения позволят тебе жить нормальной жизнью...максимально приближенной.
На картине была изображена Дева Мария ласково прижимая сына к груди. Божественное исцеление, смысл жизни, прелесть в каждом дне. Жертва...
-Все это ерунда, Катрин. Ты не сможешь меня заставить, а я себя просто не хочу спасать. Это реально не мое, жить. Пока.
Белые стены украшенные цветастыми картинками внутренностей. Слишком давно умерла, говоришь. Разве у эмоций есть время? Есть весь этот мир или это банальная иллюзия моего сознания? Мысль о том, что я единственно живая тварь на этой земле меня удручала и забавляла. Все эти отражения в зеркале по утрам, люди в окнах и окурки в пепельнице одна сплошная матрица жизни."
Я выпрямился, смотря как огонек подбирается к середине сигареты, если ты была всего лишь еще одной матрицей в моем мире, даже если ты пиксель в этом многогранном экране нереальности, я бы отдал все за попытку рассмотреть тебя еще ближе, ближе чем мы были, чем могли быть. Ближе чем запах тела, ближе чем поцелуи или касания, туда за сердце, в душу. Но уже слишком поздно, правда, милая?
Занавески поднялись от веселого ветра, коснувшись давно засохших лилий перевязанных черной лентой.
"А была ли ты когда-то?"
Был ли я в твоей реальности или может мы засыпаем в своей кровати и приходим к кому-то в гости. В другой мир, где искривляется местное время, подстраивая под мирный сон. И вот ты живешь в другом мире, пачкаешь пеленки, ходишь в школу, любишь, страдаешь, радушься и умираешь. Внезапно тебя сбивает грузовик в день твоего рождения или ты срываешься с горы, ощущаешь мгновение полета и последний скачек сердца. И ты просыпаешься у себя, в том родном мире, не подозревая, что все твое пространство очередные заснувшие, сонные лица и пиксели далеких миров.
Часы выбивали пол третьего, медленно с чувством передвигая несложный механизм, играя в догонялки с тяжелой стрелой, отчитывая секунды, минуты, часы, века и поколения. В какой-то из этих встреч я встретился с самым шикарным сном в своей жизни. С жгучей блондинкой с ярко-зелеными глазами и так же стрелки разошлись в разные стороны, похоронив тебя среди обломков.
Матрица где-то закончилась и ты проснулась у себя, там, куда я вряд ли попаду теперь.
-Как ты себя чувствуешь?
-Пусто
-Так же куришь?
-Так же курю
-Никаких улучшений?
-Я схожу с ума, - наглаватая улыбка. Мой психиатр.
-Давай пройдем еще раз. Мысль, идея, утверждение, материя, спасение.
-Я не верю в Бога.
-Прости?
-Я не верю в Бога, у меня не заложены функции веры, и даже тогда я не молился, просто отмечал сценарий галочками выполненного задания или сюжета. С ней я ненадолго очнулся от сна, а после погряз еще сильнее,с удвоенной силой чавкая по лужам. День заканчивается, солнце заходит, часы меняют свои направления в зависимости как посмотреть. Вы смотрите как я якобы себя убиваю, я вижу свое пробуждение. Вы думаете о том, что снова придется пробывать меня спасать, я всего лишь отмечаю галочку напротив "прием".
Молчание.
-Ты хочешь спастись путем смерти? В мире достаточно прекрасного, достаточно интересного, достато...
-Я видел как 16-ти летнюю девушку насилуют парни, а потом оказалось, что это игра. Я, измазанный кровью с волос до футболки смотрел как вопит эта жертва, как грязь подьезда на ее теле оставляет гной на теле. Секс уже нечем испортить, игры - тоже. А психику можно, тело тоже. Не путайте меня, я пессимист по жизни и стакан я вижу только наполовину пустым и меня это устраивает. Просто потому, что твои ожидания никто не разочарует, потому что как таковых, ожиданий нет.
Время подошло к концу. Звонок.
Солнце зашло за тучи, спрятав за ними свой любопытный нос, далеко громыхнуло. Вроде должно пройти мимо.
-Большую картошку фри, колу и гамбергер. С собой пожалуйста.
Положив деньги, я смотрел как молоденькая девушка наливает в стакан заказанную колу, пальцы немного подрагивают, мизинец смешно оттопырен, а на нем совсем крохотное серебрянное колечко с надписью "на память, с любовью"
-Ваш заказ. Благодарим за покупку, приходите еще.
-Кто подарил?
-А?
-Кольцо, на мизинце.
Взгляд последовал за указанием, девушка замерла обратившись в статую, ее глаза блуждали где-то далеко. Еще одно наслоение матрицы, если вы все несуществуете, если все, что происходит с вами случайно генерируется где-то далеко, как вы вспоминаете это потом? Когда "на память, с любовью" ложат в шкатулку, а ваше тело в гроб?
-Парень, он в командировках часто, - будто извиняясь
-Я живу в доме 12, улица Шаловского. Это старый центр города, но по-прежнему довольно активный...
Непонимание и хлопанье ресницами. Ярко-зеленые глаза.
-...квартира 85, моя соседка брюнетка 24-лет и она очень любит парней, у которых хватает средств на машины с номерами типа 52806. Нет, я не специально и нет, я не ошибаюсь.
Я просто видел когда-то эти длинные волосы пшеничного цвета и ярко-зеленые глаза, в которых изумление мешалось с хитростью. Пусть даже все это эгоистично до жути, просто ты уже кого-то нашла, а я уже привык быть один.
Пакет удобно лег в руке, время никогда не лечит, время только заставляет нас забыть нижний слой нашей памяти, закрывает ее пылью, безбожно клинит.
-Эй ты!
-Ну?, - новая сигарета во рту, а пальцы перебирают мелкие детали в кармане, пытаясь найти зажигалку.
-Ты ошибся, он...он не мог.
-Тогда можешь не приходить, если я ошибся. В другом случае ты знаешь, где меня найти. С 5 до 6 я занят по будням.
-Зачем?
-Ты меня не интересуешь в тех смыслах, что ты себе надумала. Мне просто скучно и я люблю кофе по вечерам.
-Ты сумасшедший
-Я консультруюсь у психиатра, - огонек вспыхнул в опасной близости, а дым снова наполнил легкие до самого дна.
"Она слишком давно умерла. время заставляет нас забыть нижний слой памяти. ярко-зеленый цвет,.каждый вечер я схожу с ума. я люблю кофе по вечерам
-Ты дома? Эй?, - досадливо отмахнулся от назойливой стрекотни поблизости, но опять спать уже не смогу.
-Входи
-Разбудила?
-Вовремя
В прихожей стало больше на одну пару обуви, слишком яркой для черно-белой обстановки, слишком далекий отклик с прошлого.
-Вижу я не ошибся, чайник на кухне.
-Еще и чай тебе сделать?!
-Кофе пожалуй, молоко в холодильнике, вторая полка снизу. Бело-голубая бутылка.
-Ты охренел?
-Нет, но я хочу привести себя в порядок для тебя же.
В доме началась возня, зашипел чайник, запахло газом, зашуршали пакеты, плеск воды.
-Почему ты решил мне рассказать?
-Что?
-Ну...про них, - косой взгляд на стенку
-Не знаю, захотелось.
-Врешь
-Вру. Ты похожа на мою любимую, и тем самым я тебе вроде помог.
-И только...
Я хмыкнул в чашку.
-Очень похожа?
Карандашом подчеркнуты глаза, длинные ресницы, волосы распущены, переливаясь под искусственным светом, губы накрашены розовой помадой.
-Она не красила губы, слишком искажался вкус. Да и тональный у нее был качественней. А так очень.
-Знаешь что?
-Не обижайся, сама спросила.
-И где же она сейчас? Что-то я не вижу ее вещей здесь.
-Их и нет. Я их сжег.
-Зачем?
-Ей бы не понравилось, если бы что-то захламляло мою квартиру после ее ухода.
Она тонкими пальцами подхватила печенье, поднесла ко рту, крошки осыпались на стол, выделяясь светлыми пятнами на темном дереве.
"Огонь разгорался все сильнее, поглощая тетради, хранивший ровный почерк, сжимался и скукоживался под напором, нитки бус давно лопнули. рассыпав по земле град ярко-красных зерен.
-Син?...Син! Нет, Господи.
Нестерпимо горели ноги, кожу будто раздирало тысячами щипцов, кололи миллиарды иголок, штаны казались какими-то рваными ошметками, а кожа почему-то могла соревноваться с яркостью сгоревших бусинок. Шрамов не будет, я тогда уже знал"
-Эй, ты меня случаешь?
-Меня зовут Син. Не слушаю.
-...Милена.
Снова сигарета, черт, совсем мало. Скорее всего придеться пройтись в магазин, далекими огоньками призывно мигающими в паре кварталов. Ветер взмахнув крыльями утонул в кроваво-красном закате, кто бы ни был создатель красок этого мира, он должен быть порядком вознагражден за старания.
-Где она сейчас?, - не переступая порог балкона
-Погибла.
-Как?
-Сбил грузовик при переходе на другую улицу.
-Извини
-Глупо
-Что?
-Глупо так умирать. Не похоже на нее.
Молчание. Занавески снова взмыв вверх, разрезали пустоту в проходе между балконом и комнатой. Пустой квартирой.
Продолжение следует...
Что порадовало на этих днях, так это я...злая и сонная. Потому что спать я у мамы не могу, то долго не засыпаю, то просыпаюсь часов этак в 4 и все...сон махнув на прощание тонкой ручкой скрывается в занавески тьмы. А мне лежи и слушай вой ветра за окном. Одно радует, что при мне почти всегда электронная книга. Пожалуй, я без нее и спать уже не ложусь. В любой момент снова погружаясь в мир Громыко, но к сожалению, она не успевает столько писать, сколько я прочитываю за неделю. Книги очень быстро кончаются и это печально.
А дальше все эти дни у меня были в каком-то опустошении, мам прямо так и спросила: ты будто пустая, что случилось?
А что, мам, просто я действительно потеряла малейшую мотивацию к жизни. Хочешь - радость к жизни, которой раньше у меня было выше крыши, хоть делись. А папа в тот момент читавший газету, выдал: Львы, скорее всего с декабря по июнь вы будете стараться ограничить свое общение со всеми, вы постараетесь найти себя. Только предупредите всех заранее о вашем раскладе. Вот тогда-то я впервые пожалуй удивилась после гороскопов. Ну кроме того, что когда-то выдал: вы в полной жопе. Так оно тогда и было. Но это тогда.
Вот что единственное, так это что сидя в темной, холодной комнате я нашла мотивацию. Она еле теплым огоньком прорвалась сквозь тень. Главное кидать дровишки вовремя.
Дедушка Мороз, борода из ваты, подари мне эту прелесть и я буду очень-очень послушной и хорошей. Людей мячиком обещаю не бить, зубов не выбивать, синяков не набивать. В ообщем вести осмысленный и практически полу адекватный образ жизни. Не, ну серьезно...подари. Очень хочется 
понедельник, 16 декабря 2013
Вот и мой приезд домой. Поездки все больше напоминают возможность поспать в дороге. Потому что разбудил меня голос уже бабушки, которая зашла в автобус в поисках меня же. Сумки оказались довольно тяжелыми и из-за этого до сих пор болят руки.
Странное дело, но дома я моментально меняюсь. Вплоть даже до физического тела.
Кстати, вчера я поняла, что знают то меня всего три человека в этой жизни. Всего три человека видели какая я в той обстановке, которая мне идеально подходит, в которой мне не нужно прятаться за хамоватыми словами и прочей лабудой. Всего три...
А так же..привычка. Похоже, для меня она многое значила когда-то...пару дней назад. Ты был моей привычкой, типа болезни, которая помогает себя жалеть и поэтому не хочется ее вырывать с корнем. Но у меня есть отличный доктор со скальпелем, который делает анастезию, путем удара дубинкой по голове, и вырезает проблемы с типичной педантичностью маньяка. Что бы наверняка. Он из тех людей, к которым приходишь не зная, выживешь сегодня или нет. Но выйдешь ты точно другим человеком, покрайней мере если еще живым.
Что же, а мне просто хотелось себя пожалеть, типа досуга, вроде как хобби из жалости.
А в остальном: аниме, программирование, английский. И разговоры, в которых мне раз за разом бьют дубинкой по голове и периодически играя в шахматы, судоку или загадки.
В руки головоломки и вперед, к заветной двери, где снова чашка чая и неизменный взгляд поверх голов.
Полное погружение в идею, в смысл, в карты, в обучение, в полный анализ с разбором крыльев на пушинки. Наша долгая игра.
Странно, что мы не созванивались и я не писала тебе, ведь долгое время ты был мне единственным утешением от скуки, а я вполне недостающей частью пазла. Это типа как смотреть новое аниме под одеялом. А потом гаснет свет и начинается время страшилок. Я прячусь под одеяло обычно, но меня вполне устраивает эта игра. А тебе нравится мой кот. И все вроде как в порядке.
Кстати, кот стал все больше, видимо последняя чистка стала ему только в помощь и мое желание его поправки все таки пошло на пользу. Рыжий пройдоха встречал у порога, не особо вырываясь когда я тискала его пушистое тельце. Привет.
Ты пришел позже, в смешной шапке, которую я стянула тут же, запах холодного ветра и мандаринок. Это настраивает на праздник. У меня есть торт, будешь?
Это была неожиданная приятная новость и до 5-ти часов разговоры. Друг детства, и все это знают, поэтому после того, как ты сказал, что вполне поместишься на диване, бабушка успокоилась. А тебе всего-то пару раз пришлось меня придушить, пока я рассказывала как я в Харькове. А мне кидаться подушкой и быстро бегать.
Памятные вечера нашей дружбы.
суббота, 14 декабря 2013
Может запилить Откровение № 3 и в конец послать все на хуй?
А почему бы и нет. Ну например вчера в 4 часа утра просто проходя по тихим коридорам общаги до меня дошла весьма неожиданная мысль воспаленного мозга. Не умеешь общаться с людьми, не общайся, сука. Шли их всех, вой от одиночества, пей успокоительные, вяжи на шее улыбку, но живи.
И с того вчерашнего дня эта мысль не дает мне покоя, будто заела в моей голове.
Я помню как это заниматься тем, что действительно интересно и ничто не отвлекает. Это доставляет радость.
А люди требуют внимания, они навязывают свою точку зрения, вызывают чувства, которые редко когда не доставляют боль. Особенно это касается близких людей. Когда ты стремишься к кому-то, ноги ему лижешь, как собачка. А вскоре тебя пинают и ты ложишься у порога с ждешь когда хаозяин перебеситься. Это злит, невыносимо, неизличимо.
А вот сегодня ночью это было вообще нечто. Мне вот интересно, в фильмах обычно показывают момент, когда человек живет, улыбается там тебе и все отлично. Мгновение. И черепок разлетается в стороны с невкусным звучанием. Если успевает посмотреть тебе в глаза с удивлением - это хорошо. Нет - еще лучше.
А мне хотелось, что бы человек с удивлением посмотрел и не понимая, что происходит, осел на землю. Просто и тихо. И как бы и совесть чиста. Кому нужны потом эти уборки с кровью и кишками, остатками мозга, если есть еще, конечно.
Так вот, а как убиваешь ты?
Меня уже задолбали все эти: люби всех людей, ну и что, что он мудила редкостный, просто жизнь такая. Прощай, и рыгай от этой любви, которая ничего тебе не приносит кроме унижений и боли.
Женщина должна быть источником энергии, должна нести любовь, устраивать прекрасную жизнь. Ага, щаааас. Только соберу чемоданы и свалю нахрен от этой фигни куда-то на остров. Это отравляет мне жизнь. Это меня меняет. В этом я выросла. От этого и страдаю. Если человек тебя бесит - шли ему лучики любви. Да я бы лучше харю этой мрази разбила и послала бы нахрен, периодически подпинывая труп поближе к выходу.
Поверила, дура, что в этом мире есть место справедливости и чего-то там еще. Ага, смотри, ржет и шевелится. И тихая-тихая, пока не превратилась в нечто бессвязное, безмозглое тело. Которое еще можно ебать, кстати))
Кого, в конце-концов, ебет чужое горе? Все срать на это хотели, у каждого своя жизнь со своими усатыми тараканами. Хочешь - иди вой, хочешь - жри.
Я вчера разговаривала с человеком, который мне утверждал, что ненавидит людей. Он им помогает с лабами, а они его кидают. Господи, да у меня похожая ситуация. Давай дружить, семья, дети, вся фигня.
На самом деле, уже и забыла,что такое дружба. Точнее как она создается, через какие преграды и ссоры проходит. Мне кажется сейчас все проходит в состоянии дурмана от алкоголя. Выпили - друзья. Я не помню, как с вами общаться, люди!
И почему-то мне кажется, что даже не стоит вспоминать. Задолбало выискивать в каждом человеке признаки божественного знания, типа, ой, смотри кого судьба привела. Давай его любить и лелеять. Вот теперь хренушки вам.
Так вот про того, человека. Он еще попрекает меня в том, что я хамлю людям. А потом понеслась: ну так нельзя, вот у меня есть свой круг общения, они лапули, а остальные дерьмо.Мне кажется или ты мое зеркало? Слушай, это у меня на ушах не лапша? господи, убери, я только с душа.
Продолжать можно долго, я бы сказала, что очень долго. Ну этой ночи хватило бы. Но у меня грандиозные планы на счет свалить домой и желательно, что бы возле меня в автобусе опять никто не сидел. Мне вполне хватит ноута и музыки. Кстати, фильм надо скачать, может попустит хмхмхмх. Да и еще...идите на хрен. Задолбало 
четверг, 12 декабря 2013
Сегодня приснлся интересный сон, после душа совсем разморило и хотелось только одного - спать. Когда уже начала ткючаться на кровати прям в линзах, решилась все таки не мучать себя еще дольше.
Мне снились прикосновения, то еле касаясь, то ощутимо поглаживая ноги, силуэт который я не могла вспомнить. Все было завязано на ощущениях, на электронах, которые бежали через все тело прям к сердцу, на хладнокровный расчет в голове и на разгвовор, который я опять же не запомнила.Но дергая ногой, когда прикосновения заканчивались.
А дальше бег через лес, спрятаться, что бы никто не нашел. В этот лес нельзя заходить, но что меня так напугало, что я решилась бежать именно сюда? Не помню. Позади крики, меня преследуют, а ветки бьют по лицу тонким листьями. Лесные тропинки слишком скользкие и по закону жанра, я с криком срываюсь вниз.
Начинает темнеть, все отступает перед этой властью, жаждой силы и власти. Голод. Мне страшно открывать глаза, но ничего другого не остается. Черный дым поднимается из обрыва, дна которому не видно, он выходит из леса. Ты пробудился. Меня обнимают и прижимают к себе. Не бойся. Поднимают на ноги, крепко держа за руку, вот теперь пора бежать. Принести Весть.
Город живет своей жизнью: торгует, делится новостями, живет. Но к городу спешат те, кто несет весть о скорой гибели всего живого. Успеть бы. Красивая девушка проходит мимо дома и мне хочется поразвлечься. Поэтому я обращаю ее внимание на себя. Хватает пару минут и она заходит в мой холостяцкий дом. Ну и что, что она не сосем человек, мне это никогда особо не мешало. Но нам мешают, за окном крики. Он пробудился. Я недолго думая бегу на мост, где уже начинают приготовления к защите. Нужно успеть построить зеркальный щит, только он сможет его задержать. Людишки снуют по городу, закрывая ставни и молясь на нас, защитников. А военные идут в направлении моста.
Лес подозрительно тих, дорога опустела, даже ветер спрятался где-то в поднебесье. Это будет тяжелый бой, а может все обошлось и ребятам показалось. Может пронесет?
Девушка - маг, поднимает руки и пластины зеркала ложаться под ее ногами, еще один взмах и следующие три встали на свое место. Напряжение возросло и таймер у каждого в сердце активировался. Энергия наполнила каждую молекулу тела и один взмах руки позволил сложитьб половину щита.
Ожидание.
Какие-то купеческие караваны просят выйти и города, совсем безумные. Но уже давно довольно тихо и адреналин отступает. Подаю им сигнал, что могут двигаться, как возле щита начинает формироваться черный дым. Он пришел.
Зеркальный щит и его ужасная оскаленная мора. Час пришел.
Единственное, что я не могу выдержать, это когда люди начинают думать, что все им должны, когда держат за руку и не дают ничего сделать. Прикрываются фразами о каких-то обстоятельствах. Наверное и у меня такое бывает, но когда требуют то, что я тебе не должна. Просто хочется послать подальше.
Сегодня сдала все предметы и наконец закрыла сессию, не испытываю каких-либо супер чувств, просто данность универу. Завтра уже должна взять билет подруга и можно будет ей показать Харьков.
Последствия немного утомляют, энергию толком не восстановить сейчас. Слишком большая восприимчивость к словам и мнениям. Хотя всегда можно выехать на резервной, потом проваляться больше недели в кровати, но как сказал один умный друг: ты сдохнешь быстрее, чем попытаешь даже на резервной протянуть. Это как взрыв, сильный толчек на пределе человеческих возможностей, а дальше вывернешься из состояние этого и как долго...
Сейчас главно дать организму возможность валяться в кровати и ничего не делать, переодически курируя процесс восстановления.
"Надо ли?И даже если казаться слабыми,То только вместе с любимой рядом быть,И на рассвете делиться планами…Надо ли?И даже если казаться слабымиТо только вместе с любимой рядом быть,И на рассвете делиться планами…Но не с тобой"
Странное дело, только вчера думала о пределе, как сегодня он наступил. Просто в какой-то момент что-то надломилось и лавина рухнула вниз, подминая чувства, ситуации, все подряд. Последней каплей стала неудачная сдача дз по ненавистной мне графике. Не считаю это реально графикой, так, что-то с чем-то.
Я выскочила с кабинета, чувствуя, что это будет жестоко. Сил хватило до второго этажа, пришлось просто сесть на лавочку и позволить слезам дать выход. Только вот я даже не думала, что все выльется в одну из сильнейших истерик. А когда поняла, было уже поздно, ни таблеток ни кого-то из родных не было. Мир медленно начал темнеть, а что-то внутри ломаться еще сильнее. Крик гасила только сила воли, это было тяжело. Ничего не помогало, ни холод окна, ни уговоры, ни осознание,что сейчас все выйдет с полного контроля. И усугубляло то, что до ближайшей аптеки я просто не дойду.
Помог друг, который спускался, увидел как я поднимаюсь. Сразу же схватил за руку и начал тянуть в сторону магазинов, по пути хоть как-то успокаивая. Ну а потом понесло дальше, сильнейшее успокотельное не подействовало, а только усугубило ситуацию, поэтому мир продолжал темнеть и становилось еще хуже.
А вот в комнате настал полный пиздец, только с помощью соседки, которая остановила меня, когда я начала швырять вещи, когда упала на колени и просто начала реветь, я хоть немного пришла в себя. А с меня все больше и больше вырывались фразы, воспоминания, которые я никому не рассказывала, казалось, что я их выплевываю с кровью и этой крови уже немеряно. Спасибо, что просто слушала, не позволяя вставать с кровати.
Спасибо Оле, которая напоила чаем под завязку и отвлекала разговорами, спасибо еще другим людям.
Я просто погружалась в еще большую темноту, может быть и спасительную, пока еще нервная система под успокоительным, все еще не так плохо. Я даже не сразу поняла, что снова пришли за отчетом, а дальше темнота поглотила полностью. Сейчас состояние не очень. Внутри какая-то тяжесть, вперемешку с переутомлением и состоянием болезненности. Телу нужен не просто отдых, ему нужна полная регенирая, энергии и подавно. Я просто знаю, что сейчас единственное, что я могу, это экономить свою энергию как только могу, через "не могу" есть и больше спать. Теперь главное, просто сдать завтрашний экзамен и сдать дз.
Я уже и забыла, что это такое, как это может быть опасно для меня. Ведь это было когда-то давно и после не повторялось, а теперь вот так...жутко.
Сейчас реакции нереально замедлены, мысли разбежались по разным углам, а эмоцианальная окраска почти на нуле. Это жесть.
понедельник, 09 декабря 2013
После случая с лесом, стало понятно, что духовная энергия все больше увеличивается. Работать с энергиями стало все легче и это не может не радовать.
Сегодняшняя ночь была в какой-то степени приятной, но поспать так и неудалось, и хорошо, что это не сказывается на организме. Похоже, он уже привыкает к такому распорядку дня. Хорошо, что страшное позади, курсовой сдан, осталась только графика и научная работа. И тогда уже можно заниматься другими делами, которые ближе к душе.
Самое интересное, что особых последствий для энергии я не заметила. Это все контролировалось сверху и прошло без особых изменений. Завтра уже будет полностью без изменений и то, что не усвоилось, исчезнет без последствий.
===
Сейчас главное, что бы процесс не затянулся. Разговор состоялся и меня уже мало волнует процесс обмена и почему он сильнее чем у других людей. Ответ на этот вопрос уже есть. Была связь и она осталась, когда люди встречаются, спят и прочее - это оставляет след, который сразу не проходит. И именно поэтому я могу уже с некоторой вероятностью видеть взаимосвязи, смысловые картинки и подобное.
Сегодня уже долго спала, отказываясь даже вылазить из под одеяла. Все тело горело, как я и говорила, излишки сейчас усиленно испаряются из тела. И это только на рукую Правда было тяжело идти по льду и видеть не четкие предметы, а круговорот из предметов. Главное, что дошла нормально.
четверг, 05 декабря 2013
02:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Говорят, если толком разобраться в проблеме, проблема уходит. Так вот...у меня кризис. Нет, не так, у меня Кризис!
Я ничего толком не хочу делать и это касается пар, курсовой, научная работа, дз и все такое ждет меня с распростертыми обьятиями, а я позорно прячусь под одеяло и хочу только уже домой или на концерт или в Киев на выставку. Мое нежелание ничего делать сопровождается воплями совести, сонным мозгом и сменой настроения. И это утомляет! Сегодня закончился Фи Брейн и придется ждать, когда переведут следующую серию, доходит до того, что меня просят и поощеряют, что бы я что-то делала. Я почему-то думала, что мой регулярный кризис перед сессией меня застанет или уже раньше или уже позже, когда все будет сдано и волноваться уже не будет за что. Помогает только то, что фактически не учавствуя в самом процессе, я получаю результат, а это довольно хорошо.
Хочется забраться под одеяло дома, пить чай и валяться с книгой или что-то подобное. А еще разбирать что-то новое по разработке игр, делать то, к чему лежит душа, а не заставлять себя делать очередную скучную, рутинную работу.
Поэтому нужно просто взять себя в руки, потискать для пущей согластности мнений и тыкнуть в монитор, переодически подливая кофе в чашку.
понедельник, 02 декабря 2013
Наконец-то проснулась, хоть и предупреждали, что отработка будет во сне, но я не представляла, что настолько долго. Проснулась только, когда за окном уже начало темнеть. Даже сразу не поверила, что так поздно. Вчера заснула только прикоснувшись головой к подушке,напоследок услышав свое имя, как звали,дальше просто закрыв глаза и больше ничего. И так же проснулась, только открыв глаза, без шума, без причины извне. Моя отработка подходит к логическому концу, вчера когда смотрели фильм, чувствовала, что совсем скоро закончиться этот этап окончательно.
Кстати, вчера страх ушел, у меня отчего-то появился необьяснимый страх перед катком, вроде как падаешь и лезвие чужого конька медленно рассекает тебе руку или пальцы. Что-то около этого. Но благодаря друзьям, которые решили идти на каток, я поняла, чего лишалась долгое время. Немного сложнее с непривычки управление чем на роликах. Но за 45 минут, я покататалась на одной ноге, научилась тормозить перед бортиком и достаточно набирать скорость. Были моменты, когда по причине извне, могла бы упасть, но равновесие спасало. Не раз и не два пережив такие моменты на любимых роликах, на коньках это уже не страшно. Следить необходимо только за качеством льда. Как и на роликах в голове прогрывалась вся физика, вплоть до расчета скорости, учитывая качество льда. И музыка добавляла ощущений, кружа меня в своем танце. Единстенное, то что неправильно зашнурованные коньки немного надавили мне ногу, но это издержки, а учитывая какой заряд энергии я получила...это действительно мелочь.
Заметила так же, что, похоже, с одним человеком прошел неравноценный обмен, проверив ощущения, вернула часть. Это стало достаточно важно, не только сохранение своей энергии, но и следить за правильным обменом. Похоже эти пару дней ощущения будут путаться, но это тоже проходит.
А вечером смотрели фильмы большой компанией, что один, что второй были на уровне. Обряд и еще какой-то, в одном вера играла решающую роль, без искренней веры, изгнание не имеет силы. А во-втором, вера играла роль наоборот, довела до мучений и смерти.
Все становится на свои места.Наконец-то.
[После вчерашнего воссоединения чувствую себя живой. Чувствую, что мне необходимо дышать и ощущать. Знаю, что мне предстоит сделать и что исправить необходимо. Кого отпустить и чего ждать. Я слышу, как стучит мое сердце и как светится Душа. Я вижу, какие страхи и какие части ауры сбиты. Мое желание сбывается - я становлюсь самой собой. Чувствую на спине сладкую щекотку- крылья дрожат на евтру и расправляются все больше. Если мне нужно подождать тебя какое-то время, я тебя подожду. Ищи свой Путь и у Нас все получится]
суббота, 30 ноября 2013
Наша совместная жизнь - каждый эпизод - никогда не будет утрачена, и ее можно вернуть и проиграть снова в Мире Душ.
Сегодня будет тот самый день. С самого пробуждения до самого конца. До последних бликов заходящего солнца - все говорит только об этом. Только взмахни своими крыльями и мы прийдем. Только позови и мы будем рядом. Только крикни наши имена и мы протянем тебе свои руки. Помнишь мы смеялись за чашкой чая и зефиром? Ты знала, что тебя ждет, знала, что будет необходимо наше присутствие, что будут минуты, когда небо разорвется от твоего крика, от крика неимоверной боли. Мы упадем солнечными лучами, пролетим сотни киллометров разделяющие нас с с тобой. Мы обещали тебе это и давай, кричи!
Помни, что не существует никакой преграды между нами, твое сердце болит и мозг отравлен печалью. Только это мешает тебе нас полностью почувствовать, а нам полностью добиться твоего внимания.
Я помню каждую улыбку и наши встречи. Кивок головы и тонкое касание Мировой Любви. Танец между мирами и временем, длиною в пару лет, оставленный в памяти на целую вечность.
Ты сама выбрала именно эту жизнь, просмотрела тысячи и сотни вариантов, тонко направляя свои лучи вглубь сознания, призывая силы, когда казалось, что грань разрушена и сознание крушится под тысячами завалов. Я вижу твой раскрывающийся Источник, то, как идет ваше Воссоединение, вижу, как ты раскрываешься нам. В небо протяни руки и сегодня ты все вспомнишь. Сегодня день Воссоединения и мы тебе поможем. Ты нас увидишь. Твоя готовность к этому событию нас радует и мы с радостью тебя встретим.
Твой Источник, чувствуешь напряжен и переливается яркими цветами? По телу горячие волны и энергия раздвигая небо стремиться к тебе. Ты знаешь куда идти.
"Если Вы лишены внутреннего мира, не имеет значения, какого рода духовное пристрастие Вы имеете. Разлад в нашей жизни возникает, когда мы отделяем себя от нашей внутренней силы, решив, что мы совершенно одиноки и не имеем духовного руководства, потому что никто "наверху" нас не слышит."
"На нас сильно влияет непосредственно окружающая нас реальность, и здесь мы можем действовать сиюминутно, ступая шаг за шагом, не испытывая необходимости заглядывать далеко вперед. Даже шаги в неправильном направлении могут раскрыть для нас многие пути, предназначенные для того, чтобы научить нас чему-то. Чтобы привести истинное Я нашей души в гармонию с нашей физической средой, нам дана свобода выбора, позволяющая нам использовать нашу свободную волю в выявлении причин нашего пребывания здесь. На пути жизни мы должны принимать на себя ответственность за все наши решения, не пытаясь обвинять других людей за неудачи и разочарования." Майкл Ньютон.
Мне было тяжело, что-то внутри перевернулось и мысли хаотично бродили по черепной коробке, наталкиваюсь друг на друга. Но на лице бродила странная торжествующая улыбка. Я сдала наконец ДЗ закрыла еще один предмет, и поняла, зачем мне понадобилось брать с собой ноут, хотя никаких практических заданий особо не было. Но я просто открыла браузер и ввела пару слов и наткнулась на сайт "Жизнь в жизни" о душах. Сначала текст рассказывал о душах нежеланный детей или покинутых душах и я до сих пор думаю, почему не закрыла тогда. Ведь тема по сути не та, что была нужна, но вот дальше меня не то что бы пробило, нет, меня унесло от информации. Я залпом прочитала текст и вот тогда-то мысли и разбежались в разные стороны. Мое искреннее желание найти себя. Каждый раз при забавных попытках людей загадать желания, я недоумевала: что хочу я? И ответ как-то не приходил. Но сейчас это стало жизненно-важно.
Я приехала на Универ и не увидев там искомого журнала, сидела на лавочке и тело начинало отказывать чувствовать мороз. Дорога начинала стелиться вокруг меня и подчинившисья побрела в сторону парка со статуей Тараса Шевченка. Фонари разбрызгивали свет, который виделся мне пятнами желтого, какие-то слова, движения вокруг, но вне времени не так уж тяжело идти. Я видела Путь и видела огромный столб света. Остановилась только, когда стояла и смотрела на этот памятник. Человек, резко затормозивший и чего-то ждущий, смотрящий наверх с одним желанием.
-Что мне нужно сделать? Обойти 3 раз вокруг тебя? Попрыгать?
-Не стоит
-Я хочу найти себя. Это мое самое сильное желание. В этом городе я потеряла часть себя. Мое желание найти себя.
Столб силы разростался, это был один из сильнейших источников, которые я видела столь близко. И эта сила коснулась и меня, ноги моментально начали гореть и как-то сразу внутри пропала пустота и тяжесть медленно сползала с плеч. Фонари приобрели четкие очертания, люди перестали расплываться и время пришло в порядок. Я почувствовала знакомый взгляд на жизнь. Желание жить.
Развернулась и пошла назад. Энергия переполняла ближайшее пространство и люди сами раступались. Будто волны перед кораблем у меня не было проблем даже при переходе через оживленную дорогу. Я молча шла вперед, ощущая как пространство структурируется. При выходе из метро, всегда возникали проблемы с открытием дверей, банально не хватло силы их открыть. Но в данном случае, сияние окружило ладонь и едва коснувшись металлической ручки, дверь будто толкнули, давая мне возможность безпрепятственно пройти.
Мое самое сильное желание - найти себя, услышать свою Душу и помочь ей.
среда, 27 ноября 2013
Мои соседки пьют, очень сильно и довольно часто. Эти "часто" я отношу к моменту, когда начался учебный год и вот уже месяц запоя и сейчас тоже бывает. И вот в состоянии пьяного угара они поссорились с старостой этажа и их выселяют. В четверг будет вынесена дата выезда. А вот вчера мне сказали, что я ужасный человек. Потому что еще в сентябре пошла к коменде за решением этого вопроса. Переехать не удалось, хотя мои соседи небось спали и видели как я собираю вещи. И теперь коменда может тоже подписать приказ и все. И вчера они не могли понять причину такого отношения моего к себе. Что я им ничего не рассказываю о себе, ни о чем с ними не говорю и что предала их так сильно. Что будет сложно по жизни с таким вот отношением к людям.
Для меня это в некоторой степени окончание урока, и когда они мне все это говорили, я просто ставила юнити на ноут. И слова про хорошее ко мне отношения меня б рассмешили, если бы не мрачность ситуации. Хорошее отношение значит...
Когда ты не можешь предложить другу зайти в комнату, потому что там срач неимоверный по причине соседок - это хорошее отношение, когда они критикуют в матерных выражениях твоих друзей - это тоже хорошее отношение, когда на каждое слово говорят "закрой ебало" и подобное, это значит тоже. И они удивляются, что я им ничего не рассказываю? Ой, давайте не будем.
Когда в комнате постоянный шум и частое употребление алкоголя с последствиями, тоже значит нормально. Когда до 6-ти часов утра не дают спать, зная, что завтра модуль и что мне такие ситуации даются тяжело, по причине того, что я ношу линзы и отдых глазам мне необходим. А, выселяйся с общаги, потому что тебе одной тут все не устраивает...да я бы с радостью от вас свалила, если бы была нормальная возможность. Но обвинять меня в том, что я якобы их предала, вы не мои друзья,а просто мои вынужденые соседки. И вчера после этого одна мне пишет в вк и извиняется за свое поведение, мол она так не хотела, это эмоции и прочее. Знаете, я слишком хорошо вижу, как вы хотите спастись с тонущего корабля. Может быть я и ужасный человек, но мои друзья и родные, которые реально адекватные - видят меня в другом свете и решение этой ситуации тоже. Так что, помогать я вам не буду.
Вчера после этого просто уснула, в какой-то момент закрыла глаза и все, меня не стало. Проснулась только около часа, помня последние минуты, как лечила человека от ран на плече. А учитывая как собираются некоторые личности в моей комнате, ясен вывод, что меня тут реально не было. Видимо подсознательно направилась за поддержкой куда-то в другой эгрегор или занялась каким-то делом вне своего тела.
вторник, 26 ноября 2013
Когда нибуть меня не станет. Я посмотрю на тебя в последний раз и уйду тихо прикрыв за собой дверь. Вроде бы и ничего не изменилось. Принебрежительно фыркнув продолжишь играть, заглушая отчаяных кошек на душе. Я буду бродить по улице, взрывая кедами ворох осених листьев и стараясь дышать. Внешне ничего не измениться, но когда-то меня не станет, я пропаду, утону в вечности, я стану вечностью в твоих воспинаниях. Потуснеют лица в фотографиях, карие глаза станут грусными, веселая улыбка - сожалеющей. Внешне ничего не измениться, но внутри тебя не будет больше теплоты.Я подарила тебе ее едва встретив, отчаянно захотев тебя оживить, подарить твоему миру благоухание цветов, заменить острые ветки на спелые плоды. Вместо вечного дождя - живое солнце. Не стоит выпивать это залпом, просто живи, так? Я помню это, касания в темноте под одеялом. Касания энергий, рисование рукой в воздухе и снова жизнь. Когда-то меня не станет. Не будет моего взгляда и улыбки, не будет солнца и цветов. Будет тишина и холодное одеяло. Убивай меня реже, как можно реже вырезай на сердце кровавые узоры. Кровь - вода для тебя, для меня - Источник. Я хожу по слишком тонкий грани между мирами, один неверный шаг и меня не станет. Тени сыграли хорошую партию, познакомив нас в очередной раз, позволив жить и болеть раз в году. При возможности исцеляя друг друга и обучая Словам. Не калечь меня, слышишь? Убивай как можно реже.
Сегодня меня похвалили на политологии, на счет выбора темы и правильного направления. Что было схватываю нужное и прочее. Мне было очень приятно, ведь тему я выбрала всего лишь в воскресенье в 2 часа ночи ибуквально перед парой написала план. Сколько себя помню тексты мне давались с легкостью и простотой. Быстро схватываю темы и главную мысль и нередко просиживала за книгами, выбирая, что законспектировать. Это мой талант и я горжусь этим. Но сегодня мне было плохо, хотелось выть как побитая собака. Просто меня накрыло осознание, что я постоянно одна. Я никогда не отрицала того, что людское общество меня утомляет. В нем я теряю себя и долго отхожу. Музыка и долгий пронзительный взгляд на небо с немым вопросом. А лучи солцна ободряюще гладят по щекам, и это ощущение уже было. Мне как и всем хочется иногда притопать к кому-то со своими проблемами и выговориться. Вместе дурачиться, болтать и ходить по городу. С тем человеком, который будет с тобой слушать одни и те же песни в маршрутке. Ведь это маленькое счастье, кайфовать от одной песни, чувствовать ее вместе. Единение взглядов и души. А такое у меня бывает совсем редко и то, это может быть только один человек на данный момент. Совершенно далеко от меня. Я скучаю, я вою в душе от тоски. Но ничего не могу поделать, как и в остальных случаях я просто засуну эти чувства куда-то еще глубже. На еще один уровень вниз, но только бы не сорваться.
Я поняла, что человек потерявший себя - это жалкое зрелище. Овощь, на который можно плевать и люди так и делают. Этот опыт дался мне слишком дорогой ценой, но он запомнится навсегда.